Wie kann ein Mensch das ertragen?

Ich bin seit 6 Tagen am Stück richtig doll krank, anders krank als ich es von mir so kenne und ich vermute daß es eine Art von Overloadreaktion ist. Ich habe seit all diesen Tagen durchgängig schmerzhaften Husten des Todes, mit übler Atemnot, akutem Schlafmangel denn ich schlafe keine Stunde ohne von Hustenanfällen wach zu werden und fast zu kotzen, ich habe am ganzen Körper an jeder Stelle die er so hat sehr starke Schmerzen, Fieber und dazu eine unwahrscheinliche Reizoffenheit. Ich bin sonst immer irgendwie anders krank und nie so lange so doll an so vielen Tagen hintereinander. Diesmal ist anscheinend mein Körper so richtig auf Schmollkurs mit mir, weil ich mir einfach unwahrscheinlich viel zumute seit Tagen. Shutdownfrei, Meltdownfrei und freiwillig wie gesagt.

Seit 11 Tagen mache ich ganz freiwillig jeden einzelnen Tag zu einem potentiellen Overload-Shutdown Tag mit größeren Aktionen. Normalerweise würde mich jeder einzelne Tag schon ins off schießen am Abend. aber ich halte irgendwie durch und manchmal frage ich mich warum und wie.  Ich würde sagen jede einzelne Tag, jede Begegnung war es absolut wert, aber nun kommt halt anscheinend die Endabrechnung. Ich schreib euch mal, was so die Tage passierte:

Tag 1:

Mein für ein paar Tage Twitterbesuch den ich noch nie persönlich traf an vom Flughafen abgeholt, sich gegenseitig beschnuppert, sich für supernett befunden, mit dem Auto ans Meer gefahren, viel gequatscht, viel gesehen, gekocht, gegessen, getrunken

Tag 2:

Sightseeing in Hamburg mit dem Besuch und dem teuersten Fischbrötchen von der Welt (also psychisch gesehen, absolut overloadschreiende Butze in der wir beide lange auf unser Brötchen warten mußten) Vorbereitungen für das morgige Twittertreffen bei uns. Immer noch nicht 1 Sekunde alleine gewesen. Das war supernett, aber für jemanden der ständig mal ne Pause von Menschen braucht echt anstrengend. Danach noch Kraftwerkkonzert obendrauf.

Tag 3:

Sightseeing mit Besuch in Stade und am Elbstrand, diverse Twitterer kamen Abends zu Besuch zum „Tweuer“. Ich habe den ganzen Tag nebenher noch Soljanka mit und ohne vegan gekocht, alles vorbereitet viel geplant und dann kam alles anders als vorgestellt. Wer mich kennt weiß wie sehr mich Planungsvorgänge unter Anwesenheit von Menschen auslaugen. Abends war komische Stimmung, keine Ahnung warum aber mein „Menschenrauschsinn“ hatte viel zu tun und mitzufühlen warum es jedem einzelnen grade nicht gefällt und so. Habe versucht theatralisch alle doofs von allen Seiten aufzufangen und abzumildern und mich glaub ich viel zu sehr verausgabt dabei und zum Kasper gemacht. Hab ich mir natüüüüüüürlich hinterher gleich wieder vorgeworfen.

Tag 4: Kopfwehtag, nochmal gemeinsames Sightseeing in Hamburg mit Hafencity und Speicherstadt, Essen gegangen, Besuch zum Flughafen gebracht, Chaos zu Hause beseitigt, ins Bett gefallen trotzdem vor lauter Krank kaum geschlafen.

Tag 5: durch die vielen geplanten freien Tage habe ich extrem viele Patienten vor- und nacharbeiten müssen. Unausgeschlafen und krank. Das war superanstrengend. Gleichzeitig Planung und Vorbereitung des morgigen Kindergeburtstages auf absolutem Overloadrandstatus (jaaaa, wieder Planungsirrsinn!!!) Kind abgeholt, Entdeckung der gehässig abgeschnittenen Haare der Tochter, krank mit Fieber und Sorgen vor den kommenden Tagen.

Tag 6:

Früh aufgestanden zur Vorbereitung, Kindergeburtstag mit vielen sehr lauten bockigen, streitenden, genervten unerzogenen Kindern, zuvielen Erwachsenen die ebenso belustigt werden wollten, zu allem ihren Senf dazu gaben, einer nur noch robotermäßig funktionierenden Frau Anders und natürlich „meiner Mutter“. Trotz krank hab ich mich wacker geschlagen, war aber Abends total im Arsch. Krank ja wie schon erwähnt sowieso. Quasi so nebenbei.

Tag 7:

Nochmal Kindergeburtstag mit den kleineren Kindern von Nachbarn und Freunden, weil mein Kind gebettelt hat nur mit den großen zu feiern am eigentlichen Geburtstag. Mir geht es richtig arg dreckig, aber okay. Feiern wir halt nochmal mit Kindern und Menschen. Ich mache gute Miene zu bösem Spiel. Dem Kind zuliebe.

Tag 8:

Ich muß noch ganz viele Patienten abarbeiten um morgen am Geburtstag des Gatten frei haben zu können. Ich bin immer noch sehr krank, aber wenn ich heute noch durchhalte hab ich 3 Tage am Stück zur Belohnung frei. Das motiviert mich sehr. Also ordentlich mit Grippemitteln gedopt und durch. Danach Einkaufen, Geburtstagsvorbereitungen für den Gatten und viele Sorgen, weil ich ja so krank bin und alle Planungen für den morgigen Tag dahin sind. (Wir wollten das Kind in die Kita stecken und schön zusammen in die Sauna zum entspannen). Ich möchte meinem Mann soooo gerne einen schönen Tag machen, scheitere aber heute schon am Kuchenbacken so schlecht geht es mir. Mach ich halt morgen sage ich mir. Abends irgendwie bis 12 Uhr wach geblieben um in Ruhe wenigstens kurz anzustoßen.

Tag 9:

Gattengeburtstagstag. Ich könnte nur noch heulen, weil ich einfach nix mehr hinbekomme und doch so gerne möchte. Ich hab den doch so unwahrscheinlich lieb und möchte ihm so gerne einen ebenso wundervollen Geburtstag machen wie der Tochter, aber ich KANN einfach nicht. Der Körper versagt, ist 0 belastbar, fiebert und keucht. Ich versaue den Kuchen, wir machen nichts statt schöner Sachen und ich mache mir unwahrscheinlich arge Vorwürfe daß ich im Bett liege und er an seinem Geburtstag sogar noch einkaufen und den eigenen Geburtstagskuchen fertig machen muß. Abends raffe ich mich mit letzter Kraft auf, mit ihm und seinen Eltern wenigstens essen zu gehen. Zum Glück saßen wir in einer ruhigen Ecke. Trotzdem keimt die Angst vor den kommenden Tagen auf, weil ich weiß was da noch sein wird und der Akku leer ist. Ich will nur noch im Bett liegen und schlafen. Mich verziehen, keine Menschen mehr sehen.

Tag 10:

Unsere lieben Freunde aus Berlin, extrem laut, polterig, absolut überfordertgenervt mit 2 unwahrscheinlich lauten dauerheulenden unerzogenen Kindern fallen ein um sich ein paar Tage bei uns einzuquartieren und die Bude zu zerstören. Super Ding in meinem jetzigen Zustand. Schade wenn man die Freunde nie wieder ohne Kinder zu sehen bekommt. Ich ertrage die wirklich nur noch ohne ihre Kinder. Wir erfahren daß sie nicht morgen wieder fahren, sondern bis Montag hier bleiben wollten. Abends kommen noch diverse Gäste (auch wieder zT. mit Kindern, aaaaaaargh!!!!) dazu um gemeinsam den Gattengeburtstag zu feiern. Während die ruhigen, netten, älteren Kinder irgendwann friedlich ins Bett gingen und auch sonst lieb und unkompliziert waren, wurden die Schreikinder künstlich wach gehalten und nervten die ganze Nacht weiter. Natürlich wurden auch Sachen komplett verschokoladet und vollgekotzt.  Ich weiß nicht wie ich das weiter ertragen soll. Dann noch wuselige überforderte randgenervte Erwachseneneltern die über nichts anderes reden als Kinderthemen wie Kacke und Windeln. Die Kinderlosen haben zum größten Teil leider abgesagt oder sind ohne Absage einfach nicht erschienen 😦  Dazu das „Dauerrauschen“ der einzigen anwesenden ebenso hochsensiblen Kinderhasser über deren Anwesenheit ich mich eigentlich sehr gefreut habe. Die konnten das Wirrwarr und das Dauergekreische wie ich nicht ertragen, dann wurden zugekackte Kinder genau neben ihren übersensiblen Nasen auf dem Sofa gewickelt. Ich will keinen Ton mehr hören, befürchte komplett durchzudrehen und greife zum Alkohol, weil der meine Sinne etwas zu betäuben vermag und will nur noch weg. Herr Wuff schlief leider demonstrativ und ließ sich zu keinem Spaziergang mehr verleiten. Und statt daß ich mal kurz abhauen kann, hauten spontan alle Nichteltern fluchtartig ab und verließen mich quasi. Also weiter mit den Muttis und Vatis. Ätz. Ich versuche nebenher tunnelblickartig zumindest die Stiefel mit Nikolaussachen für morgen zu füllen um ein Minimum der wirklich wichtigen Sachen des Tages noch zu leisten. Alles natürlich immer noch mit quälendem Husten, teilweise Fieber und so. Irgendwann war ich sogar im Bett und alle waren ruhig. Ein Wunder!

Tja, heute ist Tag 11. Ich habe schon einen lauten Vormittag voller lautem polterigen Menschengewusel hinter mir. Den Gatten habe ich grade mit dem Besuch weggeschickt zu einem Ausflug. Morgen…morgen reisen alle ab, ich muß arbeiten und sonst geht alles seinen Gang. Ich freu mich ja schon soooo sehr darauf. Und statt daß ich mich jetzt ins Bett haue zum Genesen (ich muß ja schließlich morgen wieder arbeiten und bei unserer derzeitigen Geldnot wäre das wirklich wichtig) muß ich einfach mal zur Selbstreflexion schreiben was eigentlich alles so war die Tage. Irgendwie ist das glaub ich auch heilsam dieses runterschreiben. Wie ich das so schreibe merke ich erst daß es wirklich so ist daß ich hier grade unmenschliches wuppe für einen arg angeschlagenen Autisten. Ich muß  denken über so Sachen wie warum diesmal der Körper statt des Inneren durchdreht, warum hat der Geist keine Notbremsen vorher gezogen, wie hab ich das abdrehen eigentlich genau abgestellt und aufgeschoben, was mag die kommenden Tage passieren mit mir, wie geht es eigentlich dem Gatten (wobei der deutlich mehr Pausen hatte) usw.

Keine Ahnung warum ich diesmal krank bin. Irgendwas mit selbst schuld scheint es zu sein. Naja, ich werde mich jetzt ganz doll um mich sorgen und dann wird das auch schon wieder.

Advertisements

Körpershutdown

In letzter Zeit komme ich einer Art Geheimnis immer mehr auf die Spur. Den Grund warum ich immer mal krank bin und manchmal nicht und womit ich mich am schnellsten kurieren kann.
Krankheit scheint bei mir eine Art Shutdown meines Körpers auf Gedanken und innere Überforderung zu sein. Ich kann von einer Minute auf die andere totsterbenskrank werden und ebenso schnell wieder gesunden. Daß das körperliche Leiden irgendwie immer auch mit meiner psychischen Verfassung zu tun hat, ahnte ich ja schon immer. Ebenso auch daß ich halt generell ein Psychosomati bin ohne es zu wollen. Aber ich kann mich psychisch gesehen ebenso schnell heilen wie ich krank werde und die Erkenntnis ist echt krass.
Ich muß nur den Übeltäter finden der mich krank sein läßt. Denn kranksein heißt auch daß man gezwungen ist, sich Ruhe zu nehmen. Oft auch alleine im abgedunkelten Schlafzimmer mit viel schlaf. Genau das brauche ich auch bei Overloads und schlimmeren Dingen. Da ziehe ich mich zurück und kuriere ne Weile rum, bis der Akku wieder voll ist.
Diese „kranks“ sind aber irgendwie anders. Deren Ursachen sind wider Erwarten meist nichts großes und wichtiges sondern einfach nur mal ein paar kleinere unentdeckte Mißstände. Behebe ich die, bin ich sofort wieder gesund. Allerdings ist es echt schwer, herauszufinden warum ich denn jetzt eigentlich „krank“ bin.
Ich bemühe mich in letzter Zeit, mich jedesmal zu fragen was will mein Körper mir jetzt damit sagen, warum zwingt er mich zur Ruhe und grüble ob einer Antwort. Ich suche dann natürlich nach den großen Stressoren der letzten Zeit und werde eigentlich selten fündig. Also ich finde schon immer Dinge die mich belasten, oft auch recht heftige aber irgendwas in mir sagt dann meist immer daß das nicht paßt. Aber so langsam lerne ich Dinge zu erkennen. Es sind oft scheinbar nur banale Gedanken, kleine scheinbar unwichtige Dinge die nicht getan wurden usw. Diesmal waren es zB. nicht wie vermutet die Nachwehen einer wirklich superkrassen Woche am absoluten Limit von der ich mich immer noch frage wie ich das überleben konnte, nein….es war anscheinend nur der Gedanke heute morgen wann ich es bloß schaffen soll all diese tollen neuen Gedanken zu verschriftlichen. Denn täglich kommen neue dazu und ich hab einfach wenig Zeit und Raum zum schreiben. Und schreiben ist irgendwie enorm wichtig für mich um Dinge für mich zu sortieren und zu kapieren. Ich denke quasi schreibend. Also hab ich es mal probiert etwas hier zu schreiben und voilà, das Fieber verschwand sofort. Krass eigentlich…

Lazarettgedanken, huch ich bin ein Weichei

Wir liegen mal wieder alle flach und ich habe das Gefühl so krank wie selten zu sein. Dabei habe ich doch „nur“ meine erste Mandelentzündung im Leben. Ich dachte immer, da hat man etwas Halsweh, vielleicht noch ein bißchen Fieber. Aber nix ist. Ich bin seit 3 Tagen quasi scheintot und sieche förmlich dahin. Ich habe durchgängig Fieberschübe, Schüttelfrost, mir tut jedes noch so kleine Gelenk am Körper weh, schlucken tut irre weh daß selbst kaum der Tee mehr geht, ich habe Kopfschmerzen deluxe die nichtmal mehr von Tabletten weggehen und ich fühle mich so richtig übel und scheiße. Ich kann nicht gehen, nicht liegen, nicht stehen. All das bringt mich zu der Überlegung, daß ich vielleicht schon wieder etwas was ich von mir dachte in Frage stellen zu müssen. Ich dachte mein Leben lang immer ich seie relativ stark was das ertragen von Schmerzen angeht. Ein wahrer Superheld halt. Also viel stärker als der Durchschnittsbürger. Daß dem nicht so ist, entdecke ich schon seit einiger Zeit. Das ging eigentlich schon mit der Geburt los. Ich konnte schon die ersten leichten Wehen kaum mehr ertragen und dachte nach einiger Zeit wirklich daß ich jetzt sterben muß. Ich habe gedanklich schon mit der Welt abgeschlossen. Das war total krass. Andere Frauen laufen zu der Zeit noch halbwegs lächelnd durch die Gegend. Das war mein erstes aha Erlebnis. Dann hatte ich einige Begegnungen aus dem BDSM Bereich in dem ich mich auch schon viele Jahre rumtreibe. Da ich in dem Bereich bisher wenig Männer traf, die sich trauten sich gegen mein Kampfsubbiegehabe durchzusetzen, habe ich erst spät erfahren wie sich Schmerzen wirklich anfühlen. Ich dachte immer ich stehe da drauf, aber nun weiß ich daß ich eine totale Pussy bin was Schmerzen angeht. Das ist weder toll noch irgendwie schön, sondern immer nur blöd und aua. Naja und dann eben diese Krankheiten die jeder mal so hat. Ich bin selten krank, aber wenn dann sterbe ich immer vor Schmerzen. Dabei habe ich mich immer lustig gemacht über Menschen die so sehr leidend sind bei Kleinigkeiten. Ich glaube, ich sollte mein Selbstbild der starken Frau die starke Schmerzen super verträgt mal unbedingt einmotten und endlich dazu stehen daß ich nunmal ein totales Weichei bin, dem alles sehr schnell wehtut. Das paßt auch besser zu mir.

Jawollja, Frau Anders ist ein totales hochsensibles Weichei und das ist auch gut so!